Arriscar

Sensação de falta de ar. Não consigo respirar. Me inunda tudo isso. Toda essa duvida, todo esse sentimento. Amor? Não sei. Não sei se pode ser considerado. Talvez seja um potencial. Potencial de amor. Mas como amor? Não existe amores paralelos. Então porque novamente cismo em cometer os mesmos erros? Não terei aprendido nada? Que não posso tomar uma atitude sem antes ter minha mente decidida? E o que me falta pra decidir? O problema é que não tenho nada pra decidir. Porque nada disso é real. Nada disso está realmente acontecendo. Eu vejo as pessoas andando. E me pergunto se elas conseguem me enxergar. Se não sou somente uma mancha escura no caminho da multidão. E o que mais há de se ser? As pessoas que me enxergam, eu machuco. E as que acham que me enxergam, não conhecem nem metade do que eu sou. Ninguém conhece nem metade do que eu sou. Nem mesmo eu sei tudo sobre mim. Mas não sei porque eu cismo em acreditar que aquela pessoa talvez mude isso. Que aquela pessoa. Que tem as respostas. Que consegue me enxergar pelo que eu sou no total. Conseguiria me transformar em algo melhor. Conseguiria me completar. Mas como achar? Meu coração me engana. Os olhares me iludem. A cada caminho sem saída um novo vício me aguarda. Um vicio na dor. Um vicio nas mentiras. Ah a tentação! Em todas suas possíveis faces. O que me aguarda por traz de cada porta. O que me espera no final de cada estrada. Arriscar. Esse é o problema comigo. Arriscar.