Olhos amargurados,

Olhos de dor

Olhos angustiados.

Noites de sono sem dormir

Pesadelos e profecias

Viagens, temores, destino.

Gemeos.

Parte de um só,

união.

Espelho, reflexo,

Tentação

Agua turva,

Introspecção.

Naufragio,

Solidão.

O amor nos leva a outros niveis

Nos arranca o nosso sangue,

Deixa somente

Minha obsessão.

De todos os meus medos aqui enterrados dentro de mim

Minha unica preocupação, foi que tudo isso desaparecesse, que tudo isso um dia sumisse, não saberia o que fazer. Meu coração aperta, seu abraço, seus valores, suas bondades, parecem quase nunca recompensados. Eu gostaria de poder fazer alguma coisa, eu sei que posso, mas tenho medo de esquecer disso, ou tenho medo de alimentar isso. Não sei ao certo. Tenho medo de que isso tudo seja um prefãcio para algo horrivel, não gosto de pensar nisso, não quero pensar nisso. Insisto em tentar barrar, como se eu só pudesse sentir isso após. Mesmo assim a logica estranha e insensata insiste em me vir agora. Tudo parece tão frágil, e eu tenho medo. Medo de que esse tipo de pensamento seja um presente, seja uma previsão. Tenho medo. Medo de estar certo. Medo de que tudo isso suma, e de que essa sensação de "vou fazer antes que acabe" seja algo real. Como um fim proximo. Isso me amedronta. Me apavora. E eu não sei o que quer dizer.

Eu já senti isso antes, muito tempo atras. Acordei de noite. Enquanto dormia junto com meus pais. Levantei e fui no banheiro. E chorei. Chorei. Porque aquela hora eu sabia que aquilo ia desaparecer. Que aquilo ia, um dia, me deixar. E eu tinha medo. Medo de que tudo isso fosse em vão. Eu pedi, eu rezei, eu implorei pra nao deixar isso sumir. E tenho medo de que de todas as minhas promessas, de todas as minhas "eu sacrificaria qualquer coisa, eu daria tudo", agora eu começe a pagar o preço pelos meus abusos.

Talvez seja simplesmente um medo de ter que carregar a responsabilidade. De pedir. De ganhar. Novamente venho com meu medo do que é ganho e o que é pago. Eu não quero perder nada. Eu não quero que as cosias se vão. Noamente aquele sentimento do passado me retoma. Não mais forte, nem mais fraco. Mas ainda assim, enublado. Por uma duvida continuosa. Que martela. Sobre a incontinuidade. Sobre possibilidades. Sobre o valor das coisas. Sobre o fazer alguma coisa.

Tarde. Tarde. Tarde de mais. Não quero perder isso. Isso. Sempre me apavorou. "Tarde demais" esse termo me assusta. Me assombra. Me sentencia às trevas. Meu medo insano pelo fim das coisas me leva a me apressar. A me desesperar. A correr. Sempre foi assim, talvez sempre será.

Mas porque? Porque essas coisas surgem na minha mente. Eu não sei o que evoca elas. Gostaria de poder me livrar disso tudo. Desse medo. Desses sentimentos. Mas eu sinto um paradoxo muito grande. Como se meus sentimentos estivessem trancados a muito tempo. E agora, nesses ultimos anos eles estão aflorando. Eles estão voltando. Eles estao se libertando. Eu sinto meu coração acelerar, bater mais forte. Eu sinto determinadas verdades me assombrarem. Eu sinto certos medos, certas vontades. As vezes me ponho a chorar. As vezes rio a toa sobre qualquer simples gesto. E isso é incomum? Deveria parecer tão sobrenatural? Porque meu mundo parece tão estranho e diferente do que é pra ser. E o que estou me tornando nisso tudo? Minhas perguntas parecem escavar fundo na minha alma. Como se as respostas prontas que os outros parecem ter dentro de si, estivessem escondidas lah no fundo. E eu continuo escavando, escavando escavando. Procurando alguma coisa que diga: "Hey, voce é o Sérgio". Procurando alguma certeza, e não um mar de fugas e de duvidas da irrealidade, subjetividade. O medo do outro me assombra, o mundo surreal partindo-se. Isso me da medo. Isso me faz tremer e chorar muitas vezes.

Mas mais ainda, eu não quero que tudo isso se vá. Não porque seja algo completamente necessário. Mas algo que é tão comum que faz falta. Que é parte de mim. Que minha vida tem um lugar especial pra isso. E eu não quero que isso suma. Não saberia o que fazer. Não. Não sei o que dizer. Eu sinto um elo mto forte, com eles. São parte de mim. E porque parece que está desaparecendo?

Toda nossa vida se esvai pouco a pouco. É a lei da natureza não?

Então porque eu quero fugir disso tudo. Porque a hora certa nunca parece certa.

Porque essas coisas somem, sem avisar, sem voce perceber, de repente.

Tudo te deixa. Tudo te engole e voce não pode fazer nada.

Impotente.

Voce tem que fazer alguma coisa antes que seja tarde de mais

Eis do soldado o Bordão

Paradoxo.

as 7 letras do seu nome me assombram. porque as vezes me sinto como invadindo sua mente? tudo parece se repetir, a história parece conter nós invisiveis que nenhum observador parece notar. eu escuto sua voz na calada da noite, sinto sua presença. estás você a minha espera? ou estará a espera aguardando por nós? eu sinto que por onde tu passaste, eu logo passarei. sua dor é a minha dor. nossas vidas se completam e se complementam e se justificam. continuam dando voltas e mais voltas, nossos mundos colidem, se transformam, e eu sinto sua importancia na minha vida. talvez ainda não seja, mas eu sinto que vai ser, e essa certeza me assombra. como um irmão, como uma alma enlaçada, como uma aliança. conectados por uma força quase inexata, que nos enforca, nos sufoca, nos faz caminhar um para a presença do outro. somos dois. somos um. somos tudo que há. somos nada. nada mais do que somos. mas muito além do que um dia fomos e quase nada, perto do que um dia seremos. nosso poder será eterno. nossa coragem nos presenteará e a sabedoria adquirida abrirá nossos olhos. e para tanto conseguiremos tranformar o que está parado, congelado, naquilo que reluz na noite.

Tira mais triste de Calvin e Haroldo

Dias Vagarosos (ou sobre o Natal constante das pessoas)

Os dias parecem que estabilizaram

Entro aqui no meu paraíso particular

Penso no que escrever e nada acho pra falar

Algo como um vazio de opniões

Não que eu não esteja feliz ou triste

Mas parece tudo tão estranho e diferente

Não vejo mais certas coisas, e parece que sempre me exalto de mais no calor do momento.

As coisas que eu escrevo aqui, eu leio e releio varias vezes com o passar do tempo,

e percebo o quanto eu sou precipitado em falar sobre diversas coisas.

As vezes eu me odeio por saber falar certas coisas do jeito certo pra causar certa impressão

Eu sou persuasivo muitas vezes

E eu me odeio por isso.

Porque é dificil controlar porque tudo parece facil

Nos tira a responsabilidade.

Enfim,

Minha historia trágica-comédia

De amor e ilusões continua se dissipando

Só posso dizer que hoje provavlemente é o ultimo dia que eu posso "fazer alguma coisa"

Eu rezaria pra alguma coisa acontecer,

Porque mais tarde é o que?

Meses de estagnação e preocupações diversas

Como eu disse eu tinha tanto medo de matar esse sérgio

Porque eu achava esse sérgio especial.

Ele pensava de mais, viajava, quebrava padrões, sabia ser frio e calculista quando necessário e sempre se achava bom de mais, ate um pouco narcisista.

Mas as vejes agente começa a se perguntar

Sera que somos mesmo boms?

Estamos acostumados a uma visão ficcional do ser

Onde há vilões, Onde há heróis.

Mas no fundo só há humanos.

E ai agente pensa

Será que o simples pensamento de que eu sou uma boa pessoa, não passa de uma questão subjetiva?

Quero dizer, voce reza pra Deus e tem a coragem de dizer "eu sempre fui bom" ou "eu sei que nem sempre fui bom, mas..." e ai voce começa a se perguntar,

Será que voce realmente é uma boa pessoa?

Será que nossos atos, nossos pensamentos,

Que para nós parecem na maior parte do tempo "justificáveis"

Não passam de uma desculpa?

E que nossa cota de erros e de maldade, está sempre pendendo na linha de bem e mal?

Se me permite comparar com o natal

Os bons ganham presentes

Os mals ganham carvão

Mas estamos sempre acostumados a achar que merecemos esses presentes,

Porque somos bons?

Agente sempre acha que estamos sendo bons

Mas será mesmo que estamos?

Como saber se não estamos realmente merecendo o que estamos ganhando

É um pensamento estranho

Que me da medo de pedir

O que me lembra determinado natal passado

Quando eu era menor

Onde eu como criança acreditando em papai noel

Corria pela casa,

A arvore de natal vazia,

Eu havia escrito uma carta pro papai noel, fazendo uma lista de presentes

Com o passar do dia, presentes começavam a surgir na arvore de natal

Obviamente meus pais iam colocando pouco a pouco os presentes

E eu estupefato com aqueles presentes que surgiam.

"Quantos será que ainda tem?"

eu lembro que fiquei com um grande vazio, e uma grande preocupação

O que eu havia pedido? será que eu merecia?

eu fiquei com medo

Medo da responsabilidade que aqueles presentes pareciam trazer

Lembro de ter perguntado pra minha mãe

Que já tinha presentes suficientes, e que eu não queria mais, e como eu podia fazer pra "falar pro papai noel parar".

Minha mãe mandou eu ir lá fora e agradecer pelos presentes e dizer que não precisa de mais presentes.

Acho que eu sempre tive medo disso tudo

Do que agente merece

Do que é ser bom

É um pensamento estranho.

As vezes eu gostaria de ser um pena

Voando por ai

Seguindo as correntes de ar

Flutuando levemente

Suavemente

Sem me importar

Quase sinto o vento

Me levando

Passando levemente por entre meus braços

E meu corpo livre pelo espaço

Liberdade

Isso é liberdade

Descarrego (Ou sobre o que significa realmente cativar )

Eu fiz um amigo novo. Esse amigo é divertido e incrivelmente legal de se estar por perto. Mas ele me suga. Ele é quase um stalker. Hoje ele deixou de entrar no onibus pra me seguir até em casa. Ele está apaixonado por mim. Porque? Porque ele está em meio a trevas. Ele é um vacuo em pessoa. Eu sinto isso. Ele suga toda energia em volta dele. Há uma atmosfera horrivel ao redor que suga. É uma energia que tem uma grande afinidade com a minha. Eu conheço a dor dele. Eu já estive onde ele esteve. Ainda assim. Eu sai. Eu venci. Eu lutei. Mas parece que ele quer desistir. E ele me usa como fonte de energia. Ele me absorve. Ele me suga. Uma energia positiva que eu lutei durante muitos anos pra conquistar.

Eu gostaria de ajuda-lo. Mas como eu posso ajudar? Alguem que não quer ser ajudado? Alguem que quer se embebedar pelas trevas. Alguem que não tem a coragem de lutar pra sair dessa depressão? Eu me perguntava isso quando comecei a entende-lo. Ele diz que nunca teve amigos. Que passou grande parte da vida sozinho. E que eu fui um dos primeiros amigos dele. Mas ainda assim. Ele faz comigo o que um dia eu fiz com outro amigo meu. Eu tive medo. Medo de perde-lo. Eu queria provas de que nossa amizade era real. E todo dia. Toda hora. Eu queria que ele me desse provas de que ele continuaria meu amigo. E é isso que eu sofro. Ele espera que eu prove toda hora que sou amigo dele. Ele quer que eu prometa espera-lo quando estiver ausente. Ele espera que eu seja capaz de 24 horas de convivio.

Talvez eu esteja exagerando (sempre exagero algumas coisas, mas ainda assim ajuda a ilustrar o que quero dizer)

Isso tudo me fez pensar e finalmente entender. O porque.

Nao era realmente culpa do outro. Porque o que é uma amizade afinal? Não existe numa amizade "se voce fosse meu amigo voce faria tal coisa". Porque? Porque nao existe cobranças em amizades. Ao menos não deveria existir. E isso me lembrou numa historia sobre o Pequeno Principe.

“ Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. Os teus me chamarão para fora da toca, como se fosse música.”

E eu comecei a pensar o verdadeiro significado de Cativar. E é isso que realmente é uma amizade. Quando você cativa alguem. Quando você cativa alguem, esse alguem vai gostar de você sempre. Vai gostar de ser seu amigo. Vocês vao discutir, brigar, as vezes. Mas ainda assim, a amizade perdura. Porque? Porque criou-se um laço. Que une duas pessoas. E isso continua por muito tempo. Como diria Stephen King, "Um Ka-tet só é desfeito com morte ou com traição".

Então eu finalmente entendi. Porque se preocupar? Cobrar? Eu posso contar com dois exemplos de amizade que são realmente interessantes pra mim. Onde não há cobranças. Onde tudo é natural. Tudo FLUI. As coisas simplesmente são. Nossas afinidades simplesmente são paralelas, e mesmo estando separados, conseguimos nos juntar quando podemos pra comer uma batata frita e contar sobre nossas vidas.

E eu tento com todas minhas forças trazer minhas amizades pra esse nivel. E creio que algumas mudaram bastante desde então. E é verdade o que dizem. "Amizade são como as estrelas, não precisamos ve-las pra saber que estão lá" Não precismos de provas. De certezas. Não precisamos ouvir todo dia um "eu te amo, meu amigo". As vezes basta você ter fé numa amizade. Acreditar que se duas pessoas estão unidas por um laço. Não importa o quanto o tempo passe. A amizade perdura. Mesmo ao fundo. Suave.

E é isso que eu aprendi. Depois de tudo. Eu finalmente obtive uma resposta.

Quando tudo desaba

Aquela sensação de que tudo se perde. De que nada mais vale a pena. Todos teus sonhos, toda suas esperanças destruidas, e ninguem te escuta la em cima. Por mais que você grite, chore, implore. Parece que ninguem te escuta, que suas preces são em vão. E ainda assim, tudo aquilo que voce acreditava cai por terra. E todo milesimo de esperança parece te fugir. Parece te esvair pelos dedos. Eu não aguento mais. Desculpa, mas minha solidão está me sufocando. Não aguento mais passar os dias sozinho. Acordar, procurar alguem que não existe, cada carro que passa, cada pessoa que respira, uma esperança nasce e logo morre. Passo os dias, tentando, procurando, esperando que alguem me veja, Que alguem me salve disso tudo. Mas parece que ninguem existe pra mim. Caminho sozinho durante a noite, horas a fio, procurando, esperando achar alguma coisa, alguma coisa que me salve. Mas nada. Volto sozinho pra casa toda noite. Onde passo horas sozinho. Até dormir sozinho e sonhar com alguem que não existe. Para depois novamente não saber se foi tudo só mais um sonho ou se realmente estou acordando sozinho. E isso se repete. Um ciclo vicioso. De solidão. Onde não posso amar ninguem. Onde eu amo quem nunca poderia me amar, enquanto não consigo amar quem realmente me ama. Talvez seja minha sina. As vezes realmente não sei se não seria mais facil, ficar naquele sonho. Com aquele alguem que não existe. Pra nunca mais ter que acordar. Sozinho.

Sobre tudo aquilo que eu ainda não sei

As vezes tudo parece dar certo. As vezes tudo começa a funcionar. E quando voce menos espera obstáculos surgem no caminho e a critica por todos os lados. Se pelo menos essa gente ficasse em silencio. Sabe. Silencio. É muito mais importante eu pensar, eu tentar, eu me programar,do que voces ficarem me lembrando do que eu não sou, do que eu não faço e de como eu não ligo. Não importa o que eu faça, Não importa o quanto eu prove, que sou mais forte, que sou mais capaz do que eles pensam. Eles continuam agindo como se eu fosse alguem sem opinião. Sem planos. Que precisa ser lembrado de fazer um relatório. Como se eu não soubesse. As pessoas são muito afobadas. Pressa. Sempre correndo. Eu não gosto disso. Eu não acredito nisso. Eu não acredito que se preocupar de mais antes de saber o que está realmente acontecendo funciona. Eu não acredito em apressar pra fazer as coisas, tudo tem seu tempo certo. Eu acredito realmente que você não deve forçar as coisas. Você não deve simplesmente querer carregar deus e todo mundo nas costas, porque "mais tarde voce vai ter mais tempo pra descansar" isso sim eh uma ilusão. Quando voce termina uma coisa logo outra surge, e outra e mais outra. É muito melhor voce saber dividir, o que voce tem, e se programar da melhor forma pra aproveitar seu tempo sem enlouquecer, do que agir de forma rabugento, se escravizar pra fazer tudo de uma vez, sacrificar horas de descanso, pra depois quando chegar no final, voce se sentir cansado de mais pra descansar, e logo logo o jogo muda, e voce tem que continuar.

Por isso, eu acredito. Se acalme. Pare, Respisra. Olhe em volta. Não é o fim do mundo. Relaxa um pouco, tome um banho morno. Refresque-se. Não se afobe. Quanto mais você se estressa. Mais pressão voce sofre, e quanto mais pressão, mais dor você vai sentir. Simplesmente relaxa, Tudo vai dar certo. Olhe pro relógio. Veja quanto tempo demora pra passar um minuto. As vezes parece que as horas voam. Mas olhe de novo. 1, 2, 3, 4... O relógio faz tic tac, E um minuto demora pra passar. Demora até demais muitas vezes. Então relaxe. O tempo é seu amigo. Não perca o tempo.

3 de Novembro

A vida muda, os pássaros voam, os carros buzinam.

Horas, Dias, Meses. Quanto tempo passa ?

Esse ano continua deslizando, correndo, cada vez mais rápido

O tempo se perde, o tempo se esvai e parece que a ampulheta logo vai girar e recomeçar.

As coisas mudam e as pessoas mudam. Nossos sonhos ficam (ou não)

Mas nada me impede de olhar pra trás e dizer as palavras que eu sei que te devo.

Muita coisa se passou. Muita água passou por de baixo da ponte.

Somos ainda os mesmos de sempre?

Ou somos completamente diferente de quando nos conhecemos?

Nossas ilusões parecem distantes.

Mas ainda assim. Quando tudo começou.

Eu ainda era uma criança. Sabia quase nada da vida.

As maiores experiências da minha vida foram aquelas de 2007

Quando eu aprendi sobre o que é ser um humano. Um amigo. Uma pessoa comum.

Mesmo que pra isso eu tenha que ter perdido e machucado as pessoas a minha volta.

Mas aquilo tudo foi um começo de um livro estranho.

Um livro que mais tarde você veio a protagonizar alguns capitulos.Uma amiga. Uma professora. Um amor.

Me ouvindo. Brigando comigo e ainda assim vendo o que eu teimava que ninguem via.

Sua bondade quase ingenua e seu temperamento as vezes quase explosivo.

Wittgenstein, Com certeza não acharia filósofo melhor pra te comparar.

Até seu nome está escrito no meio.

Sempre tentando viver sua própria filosofia.

Chegando a desmaiar e adoecer para alcançar certos objetivos.

Uma visão tão grande. Que chega a me admirar. Mesmo sendo tão desajeitado seu jeito de lutar.

Você tem uma inocencia muito grande e uma visão romantica do mundo.

Que acaba te cegando muitas vezes em determinados momentos.

Em compensação em outros você acha coisas que raramente alguem se preocuparia em procurar.

E assim você vai levando. É perigoso. É um presente e uma maldição.

Mas isso era o que você era.

Ou ao menos como eu te via.

Mas eu que te pergunto.

E hoje quem é você ?

Eu sempre tive medo de destruir esse algo de belo que existe em você

Essa sua visão romantica e quase-sempre otimista do mundo

Mas ao mesmo tempo, esse seu dom de acreditar acabava me intoxicando.

Me afastando.

"E se Steinn tiver razão?"

As vezes é difícil saber se estamos lutando pelo certo não é?

Você me ensinou muita coisa. Graças a você, à sua presença, que eu me interessei por filosofia.

Eu espero que você ache seu caminho.

Eu sei que é dificil esse vazio

Mas no fundo agente sabe. O vento nos sussura segredos.

E quanto menos esperamos as coisas acontecem.

Acho que sinais nunca vem quando estamos esperando por eles.

-Nós fazemos o máximo que podemos no momento pra ser quem somos ao máximo

E isso tudo tem que servir. Se não servir nós mudamos e crescemos.

E sempre vamos nos adaptando mas sempre seguindo nossos ideais.-

Você tem um grande coração.

Uma grande alma.

Nossa sinfonia continua tocando ao longe.

Mesmo que não seja a atração principal do concerto.

Tudo há seu tempo e lugar.

Espero que algum dia você possa achar suas respostas.

Do mesmo modo que procuro as minhas.

Um grande abraço

E feliz aniversário

Saber, Destruir, Criar (ou sobre o Potencial divino)

Primeiro você aprende. Durante anos da vida você acha o mundo fabuloso. Você pensa em como o mundo é. Tudo é um grande porque e como. Cada nova descoberta é motivo de alegria. Tudo parece simples. Tudo é simples. Simples de mais. Você ve o mundo como seu objeto de pensamento. Como se tivesse só de espectador. Você está vendo a historia do mundo, das pessoas e sua própria historia de certo modo.

Então você começa a se colocar no mundo. A tentar entender o que há entre você e o mundo. Qual a relação entre sua consciência. Seu espírito. Ou seja o que for que você acredite. E o que você Sabe. O que você adquiriu do mundo. Você aprende uma certa linha de pensamento filosófico (mesmo que alguns não estimulem esse aspecto). Você percebe que todo esse sentido, é uma falta de sentido. E você começa a destruir. Tudo que você acredito parece não fazer sentido. Todo o mundo parece não fazer sentido. E você tenta não se agarrar nisso ou simplesmente embarca no trem da destruição. É como plantar uma leve semente de duvida que te corrói por dentro e destrói grande parte do que existe. Grande parte das grandes questões que antes pareciam tão simples. Não são mais tão simples. Apesar de tudo existe varias pessoas assim. Mesmo que precise avançar um pouco mais pra se ter a noção de que é assim. O que quero dizer é. Por todo lado há pessoas dispostas a quebrar seus sonhos. A Argumentar. A destruir. Muitas não fazem por mal. Muitas vezes buscam o mesmo que você. Mas as vezes surge a pergunta. "Será que vale a pena?" Destruir tudo isso. Mesmo que não seja a intenção. Se você sente esse vazio e se agarra nele, o que faz você repudiar tanto quem consegue fugir dele? Inveja?

Não creio que seja isso. Creio que está na criação. Você procura por um terreno fixo para construir seu castelo. Você concilia seu saber. E entende sua destruição. Explicando melhor. Tudo que você aprendeu no primeiro estagio, é real. Tem que ser real. Você viu sentido naquilo e aquilo era simples. Então o que mudou? As coisas não mudaram. Mas mesmo nossa incapacidade toma lugar e começa a ruir por todos os lados. Mesmo assim, é algo natural. Tem que acontecer certo? Então você começa a viver uma contradição. Porque você sabe que essa falta de sentido faz sentido. E você tenta ao máximo Criar uma maneira de unir sua destruição com seu saber. É o potencial quase divino de criar algo. De obter as respostas para as questões que antes faziam sentido e agora não mais. Você tenta conciliar tudo. E você não se contenta com a falta de sentido. A falta de sentido tem que fazer sentido. Não num contexto a parte. Retórico. Mas num contexto universal. "Por que eu não posso chegar as respostas? Eu tenho que pressumir que alguem um dia chegou e acreditar que essa pessoa tem as respostas?"

O Ser humano chega a querer ser Deus. Achar as próprias respostas. Criar algo para o próprio mundo. Que o complete. É dificil, sim. É cansativo. É assustador. É horrivel. Mas na própria Criação do Homem, Deus foi pintado num cérebro. O potencial humano-divino. Deus pode estar dentro de nós e nossa própria procura é uma projeção de nosso próprio potencial. Nossas próprias duvidas. E principalmente nosso próprio ser.

Seringas Compartilhadas

As vezes você precisa deixar de lado suas proteções e dividir seu vício com o próximo. De certo modo, mesmo que a doença surja vocês estarão unidos e não mais sozinhos. É algo doce e sincero as drogas que porventura descobrimos que usamos. E de certo modo tudo que isso potencialmente desenrola. São novas experiências, novos amigos. Sim. Eu gostaria de aprender mais sobre essas novas ligações que eu teci. Porém algo ainda martela na minha mente

E é aquela pessoa. Eu me iludia. E ai? O que eu tenho? Nada. Ela passa. Finge que não me vê. E eu morro de medo de olhar. Mas eu olho. Eu luto. E o que eu vejo? Frieza. Mas uma frieza que me culpa? Ou simplesmente não me corresponde? Ah os enigmas da vida. Porque insisto em acreditar que tudo isso é real. Sendo que na verdade meu unico argumento se baseia num olhar de 5 segundos, que pode muito bem não ter significado nada. Mas essa pessoa me consumiu. Essa pessoa plantou algo aqui dentro e eu não sei que tipo de fruto isso vai dar.

Enquanto isso os outros parecem fracos e vão desaparecendo pouco a pouco. Minha realidade e minhas escolhas de certo modo foram feitas. Estou só caminhando para onde acho que é a verdade. Mas sinto estar enganado. Mesmo não acreditando. Mesmo desejando por fim. Eu sei que estou cego. Cego tentando manter meus olhos em você.

Mas ainda há algo? Um potencial? Não sei dizer mais. Eu sei que houve algo. Não sei o que. Mas não sei se perdura. Pode ter simplesmente esvaido. Eu quero saber. Eu preciso saber. E nada vai me satisfazer enquanto isso.

Quando tudo começa a girar

XV

Fecho meus olhos, e os volto para o meu coração,

Como um homem que pede vinho antes de lutar,

Visão mais feliz, de outro tempo, eu quis saborear

Para ficar mais apto a encarar minha missão.

Pensar antes, lutar depois, eis do soldado o bordão:

Um vislumbre do passado pode a tudo acertar.

Incrivel!

Um dia incrivel nada mais. Desde seu inicio até seu desfecho. Começando com insonia, passando por planos de ultima hora e milhoes de reviravolta. Ah que dia! Me senti vivo. Gastei grande parte de meu dinheiro, mas não me arrependo. Grandes acontecimentos. Diversos pensamentos. Acho incrivel como as coisas andam acontecendo. As vezes parece tudo tão enigmatico e mistico e predefinido. Mas é só um tipo de pensamento que nos deixa feliz não é mesmo? De qualquer modo foi um dia peculiar.

O passado me ataca, cresce, volta, e cria um contraste tremendo com o atual. Com o hoje. E isso me deixa sem palavras. Como você começa a lembrar de coisas, e isso vai fluindo e quando você menos espera aquilo tudo acontece, como ganhar numa loteria.

Nos ultimos dias eu realmente acho estranho o quanto isso vem acontecendo. Esses vislumbres do passado. Como se eu estivesse num filme onde o personagem vive de flashbacks, mas a vida continua girando no presente também. Pouco a pouco as coisas vão se acertando e o passado e presente se juntam pra criar um futuro.

Isso me anima bastante, e espero que eu esteja certo.

Mas não pretendo apressar nada. Aprendi a esperar o tempo de certo de fazer as coisas. E mesmo com todo o mundo explodindo a minha volta eu vou seguir minha intuição e fazer o que eu quero, ou melhor, o que eu tenho que fazer.

As vezes fico com medo de estar errado. Mas o que há de tão mal em errar afinal?

Acho que estou divagando e falando besteira.

De qualquer modo, as respostas pouco a pouco vão se elucidando, mesmo que depois dessa resposta hajam outras perguntas.

Ainda assim. Eu acredito que tudo vai se resolver.

Cansado

Cansado dessa gente que acha que me conhece

Cansado dessa gente que não me entende

Cansado dessa gente que não ve lógica nos meus atos

Cansado de gente que simplesmente presume que não há lógica

Cansado de ser subestimado

Cansado de ter que ouvir ironias sobre minha capacidade

Cansado de ser estereotipado

Cansado de ter que explicar cada pequeno detalhe pra que me entendam

Cansado de gente que não faz questão de entender

Cansado de gente que não quer discutir

Cansado de gente que quer que tudo se foda

Cansado de gente que rebaixa os outros simplesmente pra enaltecer os próprios atos

Cansado de gente que critica e destroi mas não tem capacidade de criar

Cansado de gente que acha que tem uma maneira certa de viver

Cansado de gente que espera de mais

Cansado de gente que suga

Cansado de gente que acha que a propria vida deve ser modelo pra deus e todo mundo

Cansado de ter que me silenciar ao ouvir algo que não faz sentido

Cansado das pessoas nao confiarem em mim

Cansado de gente que acredita sempre estar certo

Cansado de gente que sempre se sente ofendido

Cansado de gente que não sabe discutir sem levar pro lado pessoal

Cansado de gente que reclama de mais

Cansado de gente que acha que sabe de mais

Cansado de ser chamado de hipócrita

Cansado das pessoas não entenderem bosta nenhuma e continuarem me julgando

Cansado disso tudo

Cansado ...

Cansado ..

Cansado .

ár

Eu gostaria de poder dizer, uma palavra mágica e fazer tudo se encaixar. Tudo cair no lugar certo. Eu gostaria que pudesse pular essa parte de minha agonia, dessa minha paranoia e dessa minha aprendizagem e simplesmente conseguisse alcançar a felicidade. Eu gostaria que tudo fosse mais simples. Que as coisas não fossem tão complicadas.

Mas não posso mudar as coisas. Não posso simplesmente ignorar ou fingir que certas coisas são o que não são. Eu gostaria de poder simplesmente poder me expressar. E as pessoas entendessem que eu não sou simplesmente um. Que eu não sou somente uma visão. Eu sou muito mais do que isso. Gostaria de surpreender as pessoas. Mas parece que não importa o quão forte eu tente. As pessoas ainda cismam em me ver como um mero ser errante. Como uma criança. Como alguém sem opinião própria. Como se os outros fossem muito adultos.

As pessoas tendem a ignorar os fatos. Ignorar o quanto eu cresci. O quanto eu tive de experiências. Toda minha mudança é ignorada. As pessoas simplesmente me prendem, me tratam como se eu fosse a mesma pessoa de anos atrás, sendo que eu não consigo nem ser a mesma pessoa de 1 minuto atrás.

Eu tento ao máximo fugir disso. Mas como posso satisfazer as pessoas ao meu redor? Que anseiam, sugam, me pressionam. E esperam algo que, mal elas sabem, já tem. Mas não. Ninguem se contenta com nada. As pessoas querem, mas não procuram. Elas querem que você mostre pra elas. Como um outdoor gigantesco dizendo "olha aqui ó o que você tava procurando". Mas eu não sou assim. Se a pessoa não se satisfaz com a minha pessoa, não é me forçando a algo mais que eu vou ceder. Eu sou eu. Se você não gosta, se você não entende, se você não se satisfaz. Não espere que de mim saia toda água do mundo para que você se sacie.

É necessário saber o tempo certo. Saber o que cada um oferece. Entender que as pessoas tendem a ter sonhos, a ter planos, a ter metas. Mas não importa o quanto você se importe com a pessoa. Não importa o quanto você já fez pela pessoa. Ela ainda quer mais.

Eu sempre preferi os pequenos detalhes. A surpresa de um gesto simples qualquer. Mas as pessoas esperam que cada palavra tenha um peso. Que cada gota caia na hora certa.

Talvez eu esteja errado. Em não me deixar pressionar. Em simplesmente ser o que acredito ser, sem me importar com o que os outros acham que eu deveria ser. Não que não me afete isso tudo. Porque me afeta sim. Me deixa triste. Saber que o que eu me torno. Que o que eu tenho tanto orgulho de ser. Parece que é o pesadelo das pessoas, que esperam que tudo fique emoldurado pra sempre.

Talvez seja esse o meu maior defeito. Meu coração voa tanto que tem medo de se estagnar em algum lugar qualquer.

Olhar de fora parte 1

Pensando bem, esse blog é quase um relato de tres anos de como minha mente se encontrava em determinada situação. Não me refiro simplesmente aos assuntos aqui tratados mas principalmente como eles foram tratados. Olhando os primeiros posts, os novos posts, tudo que minha vida realmente parecia ser, é tudo minha visão das coisas. Minha tentativa de organizar esse blog de uma maneira mais eficiente, diferente dos posts mais antigos, talvez seja uma tentativa de me organizar mentalemente. De parar de soltar frases soltas aparentemente desconexas e começar a criar algo linear, algo com uma direção e um sentido (como Vetores de física). Por isso peço que se for ler meus textos, não espere achar algo por tras de um deles. Veja tudo como um todo. Não acho que deva ler todos os textos desse blog, nem eu tenho saco pra isso, hahaa, mas tente entender que há toda uma historia que não pode ser deixada de lado. Como muitos religiosos pegam partes da bíblia para acreditar e simplesmente relevam outras partes, você não deve olhar para um texto e ver o que você quer ver. Mas procurar o que eu estava pensando no momento em que eu escrevi. Claro que isso é impossível saber por certo, mas eu acredito que há duas maneiras de você "ler" algo. Ou talvez de observar um trabalho artístico (se me permitem a presunção de chamar o que aqui escrevo de trabalho artístico). Você olhar o texto e tentar ver o que o autor estava tentando dizer com isso, analisar seu contexto, sua escrita e suas obras anteriores. Ou simplesmente um olhar próprio sobre o que eu enxergo do que está sendo mostrado. Adaptar determinada obra pra própria vida. Direcionar e caminhar. Você se torna parte daquilo. Não estou dizendo que uma seja mais certa que a outra. Porque há bastante divergências se você for parar pra pensar o que faz da arte, arte. Mas de qualquer modo. Tentem ver o que o autor vê de vez em quando. E tente sentir o que ele esta sentindo. As vezes você descobre coisas que nem mesmo imaginaria. Como por exemplo, estou escrevendo esse texto sorrindo, aliviado e bastante empolgado. Já tentou imaginar como o autor se sentia ao escrever? Se ele estava chorando, rindo, com raiva, cansado? As vezes agente espera determinadas reações, mas se você procurar você pode achar alternativas.

Poquer

Eu tento simplesmente respirar. Fazer as coisas funcionarem. Fazer tudo se movimentar. Mas está tudo tão parado. Tudo tão em vão. Horas, Dias, Meses. Tudo passa. E eu ainda pareço estar parado. Meus pensamentos evoluíram, minhas opiniões mudaram, obtive novas experiências. Mas porque parece que não mudei nada? Porque parece que permaneço sóbrio não importa o quanto bebo dessa cálida obsessão? As vezes me preocupo com minha sanidade. Como viver uma vida que não estou realmente vivendo. Como estar perdido num âmbito mental e não real. Mas as coisas começam a mudar de pouco a pouco. Eu gosto de pensar assim. Mas as vezes é tão difícil acreditar. Parece que só mudam os lugares, as pessoas, os rostos. Eu continuo a mesma criatura estranha, com os mesmos vícios, com as mesmas manias. A verdade é que eu tenho medo de mudar. Morro de medo de deixar as coisas me afetarem. Eu filtro qualquer ameaça do meu coração. Deixo tudo nesse âmbito mental pra não me machucar. Porque se eu trazer pro âmbito real talvez eu simplesmente não saiba o que fazer. Eu já falei sobre arriscar. É um pouco mais do que isso. É a perdição. Uma maldição. De estar preso dentro de algo que você não é. As pessoas não me enxergam porque eu me escondo. Eu tenho medo de machucar as pessoas. E de que elas me machuquem. Então afasto tudo isso. Tento não agir. Tento deixar as coisas fluírem. Porque não sou capaz de tomar uma atitude. Como se minha vida inteira eu passasse desmaiado num barco a deriva olhando o céu mudar de cor sem saber o que há a minha volta. Eu não sei do que sou capaz. Não sei se quero saber do que sou capaz. Não sei se quero dar forma a essa imensa massa indecisa que eu sou. Porque eu gosto disso. Vicia. Mas chega um momento que isso cansa. Que isso não te satisfaz mais. Que você com toda sua mutalidade começa a pensar como seria ser firme pelo menos uma vez. E esse pensamento ganha força, vai sendo alimentado, e chega um momento que você quer fazer alguma coisa. Que você espera que alguma coisa mude. Que na verdade não tem mais o que mudar. Não tem mais de que ângulo olhar as situações. Você simplesmente tem que tomar uma decisão. E rezar pra estar certo. A vida as vezes não passa de um jogo de Poquer em que você as vezes vai ter que arriscar perder tudo não tendo nada. É um tiro no escuro. As vezes você só precisa pular e ver aonde você vai cair.

Bem vamos ver aonde isso tudo vai dar.

Como as coisas são

Primeiro vem a raiva. Depois vem a felicidade. Depois vem a tristeza.

Primeiro voce nao acredita. Voce nao quer acreditar. Voce sofre. Voce pretende morrer. Aquilo que voce mais precisava pra viver, desaparece, some, te trai, te ataca por traz. E voce sangra, sufoca, arde, morre.

Depois voce esquece. Voce supera. Voce encontra novos motivos pra sofrer. Voce começa a pensar cada vez menos naquilo que te faz sofrer. Indiferente. Some. Aquilo tudo começa a te parecer natural. E todos aqueles sentimentos sao guardados.

Depois vem as teias de aranhas. Todo aquele sentimento fantasioso. Tudo uma memória perdida no meio de várias outras. O que era grandioso, hoje em dia voce ve que nao era tao grande. O que era maravilhoso voce ve que era só o seu jeito de ver as coisas.

E tudo isso é uma sinfonia triste. Amores são esquecidos. Amigos são passageiros. Tudo aquilo que era some. Te deixa. E isso é triste. Nao é? Um sentimento nostalgico do que um dia foi e que agora não te faz diferença.

Daonde vem esse sentimento? Uma tristeza de que nada realmente é necessário. De que nada realmente é insuportável. Nos marca e nos deixa um vazio no peito. Como quando voce chega na sua casa e ve que todos os moveis mudaram de lugar. Que onde havia uma parede, agora é uma escada. Aquela tristeza de que voce se acostumou. Que o mundo seguiu adiante.

E tudo que agente pode fazer. É continuar em frente.

Arriscar

Sensação de falta de ar. Não consigo respirar. Me inunda tudo isso. Toda essa duvida, todo esse sentimento. Amor? Não sei. Não sei se pode ser considerado. Talvez seja um potencial. Potencial de amor. Mas como amor? Não existe amores paralelos. Então porque novamente cismo em cometer os mesmos erros? Não terei aprendido nada? Que não posso tomar uma atitude sem antes ter minha mente decidida? E o que me falta pra decidir? O problema é que não tenho nada pra decidir. Porque nada disso é real. Nada disso está realmente acontecendo. Eu vejo as pessoas andando. E me pergunto se elas conseguem me enxergar. Se não sou somente uma mancha escura no caminho da multidão. E o que mais há de se ser? As pessoas que me enxergam, eu machuco. E as que acham que me enxergam, não conhecem nem metade do que eu sou. Ninguém conhece nem metade do que eu sou. Nem mesmo eu sei tudo sobre mim. Mas não sei porque eu cismo em acreditar que aquela pessoa talvez mude isso. Que aquela pessoa. Que tem as respostas. Que consegue me enxergar pelo que eu sou no total. Conseguiria me transformar em algo melhor. Conseguiria me completar. Mas como achar? Meu coração me engana. Os olhares me iludem. A cada caminho sem saída um novo vício me aguarda. Um vicio na dor. Um vicio nas mentiras. Ah a tentação! Em todas suas possíveis faces. O que me aguarda por traz de cada porta. O que me espera no final de cada estrada. Arriscar. Esse é o problema comigo. Arriscar.

Caminhos que trilhei

Eu só queria não ter que dar satisfações pra ninguem

Eu não devia ter que dar. Eu devia poder simplesmente fazer minhas escolhas.

Cometer cada erro sem ter alguem jogando na minha cara tudo que eu faço.

"Mas eu só quero o que é melhor pra você"

Eu agradeço. Do fundo do meu coração. Eu sei que não posso simplesmente ignorar isso.

Mas eu estou sufocado.

Você acredita em mim. Você tem medo por mim. Você sofre por mim.

Se você vai viver minha vida por mim, então pra que eu preciso dela?

Por favor. Eu só peço.

Me escute.

Me entenda.

Confie em mim.

Me liberte.

Será possível que eu vou ter que me esquivar de todos seus planos pra viver minha vida?

Eu gostaria mesmo de fazer minhas escolhas.

Não quer dizer que você não possa dar sua opinião. Ou que você deva sumir.

Mas por favor. Não me obrigue. Não tente me moldar.

Eu sou todos os meus sonhos.

Eu sou todas as lagrimas que derramei.

Eu sou tudo aquilo que eu devo ser.

E eu não vou jogar fora.

Não vou simplesmente abandonar uma parte de mim.

Uma parte dos meus ideais.

Uma parte inocente de mim.

Porque você acha que é a unica saída.

Eu não quero ter que lutar contra mim mesmo.

Porque parte de mim confia em você. Parte de mim vê sua lógica.

Mas o que eu vou perder com isso tudo?

Esse meu sentimento de grandeza que mora dentro de mim.

Eu não quero perder isso.

ninguém deveria perder isso

É como morrer

Tudo se dissolve.

Todas minhas ilusões

Cordas que me amparavam

Me sinto vazio, seco, mudo.

Nao quero falar nada

Já não sinto mais nada

Somente o vazio

-Ilusão dos pobres, sempre disposta a seguir rumos inesperados

Amores doentes, dores noturnas, pesadelos acordados.

Como o céu pode virar um inferno?-

Minha mágoa já passou

Somente a morte da esperança sobrou

Tudo me envolve como um tecido de cetim

Devia haver algum lugar

Onde eu pudesse me afastar

Dessa dor sem fim.

Nao sabe como é dificil

Viver uma paranoia

Viver uma ilusão

Tentar acreditar

Só que é muito mais dificil pra mim

Porque...

O cerco está se fechando

E eu ainda não tenho nenhuma resposta

Como posso fazer minhas escolhas

Quando minha cabeça insiste em voltar para os mesmos assuntos?

Eu preciso pensar no meu futuro e simplesmente não consigo

E a pressão aumenta por parte dos parentes

E agora? Eu gostaria de gritar pro alto "foda-se a vida é minha e eu deveria pelo menos poder escolher as merdas que eu faço"

Mas eu não tenho coragem de guspir no prato que como

Ou talvez seja só uma desculpa

Mas enfim

Eu preciso de coragem

E eu realmente gostaria que fosse mais facil.

Eu só preciso de um emprego talvez

Se eu conseguisse um emprego eu teria com o que blefar pelo menos não?

É talvez eu precise de um emprego.

Nossos vícios... são capaz de nos definir?

Sobre a colisão de conflitos, amores e festas com amigos desconhecidos

Uma semana e tudo aconteceu tão rápido. O que era agora já não é e o que um dia foi mas se acabou renasce outra vez e toma uma proporção que me deixa estupefato. Eu não sei quando nem como, mas tudo isso martela na minha mente, o quanto isso cresceu, e o quanto isso parece certo pra mim. Eu gostaria de poder dizer que você é a pessoa que mais me surpreende. Eu estou completamente seduzido. Mas ao mesmo tempo eu não demonstro. Não consigo demonstrar. Foi assim com meus inúmeros casos amorosos e parece que não muda. Parece que eu machuco quem mais gosta de mim pela simples aparente indiferença. Mas no fundo, tudo martela na minha cabeça. Meu coração quer, minha mente e corpo querem. Só que meu olhar não demonstra. Minhas atitudes escondem meu medo e minha pulsação que dispara toda vez que te vejo no recinto.

Não sabe o quanto me machuca ver você sair e depois não te achar, e no fundo eu sabendo que isso é culpa minha. O quanto eu sei que afasto qualquer possibilidade de algo florescer, por simples medo ou não saber o que fazer. Gostaria que tudo fosse mais facil. Que você vê-se através desse meu olhar frio e entendesse que eu estou completamente apaixonado por você. Enquanto brindo minha dor que acaba destruindo meu coração com minha colega cujos problemas divido. Precisei fugir. Precisei de uma esperança. Rezei a Deus e implorei pra que os ventos dos acontecimentos me levassem até você. Coisa que jamais tinha feito para ninguem. Eu cheguei por um momento a acreditar, enquanto fugia com pessoas que mal conhecia para um lugar que nunca tinha ouvido falar.

Mas eu sabia que estava somente me iludindo. Quais as chances de te achar? Como ganhar na mega-sena. Eu estava terrivelmente triste por sua culpa. E por minha falta de capacidade na verdade. Mas novamente me surpreendo. Como novas pessoas podem ser fascinantes. Novos assuntos. Novas abordagens. Foi realmente uma noite interessante. E pensar que teria trocado essa noite, por um quarto melancólico ou por uma hora a mais te procurando pela instituição. Não sei ao certo, mas as coisas andam complicadas. Eu gostaria de acreditar que você é a pessoa certa. Que seu sorriso estranhamente ridículo é pra mim. Mas eu não consigo ter a coragem. Talvez pelo medo do que isso pode ocasionar. Ou dos fatos que podem desbarrancar,

Enfim, de qualquer modo. Nossos dias afastados chegaram. Eu sabia que no final dessa semana, estaria tudo acabado provavelmente. Que as chances de te ver diminuirão. E eu vou me sentir muito pior.

Ah, como as coisas são

"Embora já fosse um bocado tarde, o Ernie's estava entupido de gente. Na maioria eram esses palhações das universidades. Em quase todas as drogas dos colégios do mundo as férias de Natal começam antes do que nos colégios em que eu estou. A gente quase não podia pendurar o sobretudo, de tão cheio. Mas era um silêncio danado, porque o Ernie estava tocando. Parecia que era um troço sagrado, no duro, a hora em que ele sentava para tocar. Ninguém pode ser tão bom assim. Ao meu lado estavam três casais, esperando vagar mesa, e ficaram todos na ponta dos pés, se empurrando, só para dar uma olhada no Ernie, enquanto ele tocava. Tinha um baita espelho em frente do piano e um refletor bem em cima do Ernie, para que todo mundo pudesse ver a cara dele enquanto tocava. Não dava para ver os dedos, só a droga da cara do safado. Grande coisa. Não sei direito o nome da música que ele estava tocando quando entrei, mas só sei que ele estava esculhambando mesmo o troço pra valer. Dando uma porção de floreios imbecis nos agudos e outras palhaçadas que me aporrinham pra chuchu. Mas valia a pena ver os idiotas quando ele acabou. Era de vomitar. Entraram em órbita, igualzinho aos imbecis que riem como umas hienas, no cinema, das coisas sem graça. Juro por Deus que, se eu fosse um pianista, ou um autor, ou coisa que o valha, e todos aqueles bobalhões me achassem fabuloso, ia ter raiva de viver. Não ia querer nem que me aplaudissem. As pessoas sempre batem palmas pelas coisas erradas. Se eu fosse pianista, ia tocar dentro de um armário. Seja como for, na hora que ele acabou e todo mundo estava aplaudindo como uns alucinados, o safado do Ernie deu uma volta no banquinho e fez uma reverência fingida, bancando o humilde. Como se, além de ser um pianista bom pra burro, fosse também um sujeito um bocado humilde. Era um troço cretino pra diabo aquilo dele ser metido a besta e tudo. Mas, de um jeito meio engraçado, senti pena dele quando acabou a música. Acho que ele nem sabe mais quando está tocando bem ou não. A culpa não é toda dele. Em parte, os culpados são aqueles bobalhões que batem palmas como uns alucinados: eles são capazes de enganar qualquer um, se tiverem uma chance. De qualquer maneira, o troço me fez sentir deprimido e podre outra vez, e quase apanhei meu casaco e voltei para o hotel, mas era cedo demais e eu não estava com muita vontade de ficar sozinho."

-O Apanhador no campo de Centeio - J.D. Salinger

Parabéns

As coisas tomam forma

De repente um avanço pequeno mas significativo sobre os assuntos

E novos assuntos chegando

E novos rostos

Enfim.

Eu acredito que as coisas, por mais estranham que se saiam, tem algum toque de potencial assim.

As pessoas a nossa volta nos surpreendem.

Os fatos nos surpreendem

Nossos pensamentos nos surpreendem.

Pode não ser real, mas ainda contem um significado.

E eu acredito que a analise disso tudo, desses significados escondidos, podem trazer algo de bom.

Nao me refiro a destino, a algo já traçado.

Não acredito que nossa história já esteja definida, não.

Mas não acredito no acaso. Na coincidência.

Existe um porque pra cada coisa acontecer. Pode não ser um "porque" divino, mas um "porque" humano. O que esta acontecendo por traz de cada ação? Cada sorriso? Cada escolha?

Eu chamava isso no começo do Blog de Inevitável. Ou de Hitsuzen. Ou de Ka.

Eu tento ver isso.

Enfim.

Sobre meu estado de ser atual.

Muita coisa me surpreende.

Os fatos me surpreendem

E principalmente as pessoas.

Me dá medo quando certas coisas fogem do controle

Como "porque certas coisas estão acontecendo?"

Eu me assusto. Mas não sei se devo.

As vezes é só minha paranoia mesmo.

Enfim.

Do que eu tenho medo afinal?

Machucar os outros?

Ou no fundo de que eu acabe machucado?

Talvez as coisas sejam simples mesmo

E eu que acabo complicando tudo.

Surpreendentemente incrivel

Pois é

Transformação e experimentalismo

Minha vida se resume a isso

Será que é por isso que vejo tudo de uma forma diferente?

Mas isso que eu vejo, é potencialmente grande.

Mas ainda não achei meu tesouro.

Enquanto isso

Em outro assuntos

Me sinto divido

Novamente

Não sei mais o que é certo.

Acho que talvez seja minha sina.

Estar dividido

Sempre.

O problema

É que quando acabou, o novo chegou,

E agora quando estou desesperado pelo novo

O velho surge pra me despertar.

E a vida ainda continua brincando comigo

Como quem diz, desisto e ~~pam~~ surge algo

O que posso fazer?

Eu sinto e quero,

Mas nao sei qual o caminho certo.

Talvez eu deva simplesmente parar de me preocupar e deixar as coisas acontecerem

É o que eu digo pra me acalmar pelo menos

Mas não me conformo com isso.

Não me conformo mesmo.

Mascaras

Durante muito tempo, eu achei que era o guardião das mais temidas mascaras. Que minha constante mudança significava algo de falso. Que para cada opinião, cada novo momento eu era uma nova pessoa, diferente. Minhas mascaras que facilitaram e me afastaram do mundo e de qualquer responsabilidade talvez. Mas hoje, percebo que fui precipitado ao me por nesse patamar. Vendo as constantes mudanças na vida ao me redor, percebo que as mascaras que todos usam. Uma mudança completa de caráter em si. Como que cada mascara há uma justificativa para cada ação. Isso é real. eu percebo a vida mudando dentro daquelas pessoas. A forma como elas vêem. E eu sinto um véu de ficção nisso tudo. Eu sinto as mascaras delas sendo colocadas e retiradas.

E quanto a mim? Eu estava enganado! Minha constante mudança não passava de cautela, de auto-conhecimento. Minhas atitudes sempre foram minhas e sempre tentei, ao menos manter minha integridade. Só hoje percebo que minhas mascaras nunca existiram, mas sempre fizeram parte de um rosto livre e limpo. Não ouso dizer que sou santo, ou que nunca menti. Também não quero dizer que seja algo bom ou algo ruim. Cansei de tentar definir o que é certo e errado. Porém quando você olha de perto, você vê. Sempre fui sincero, ao menos comigo mesmo. Muitos podem não concordar. Ou ao menos não entendem o que eu quero dizer com ser sincero consigo mesmo. Mas percebo que quando certas pessoas cruzaram determinada linha. Elas mudaram completamente. Enquanto eu, permaneci igual. Não digo que eu permaneça estagnado. Mas que simplesmente cruzar aquela linha não foi uma surpresa pra mim ou algo equivocado. Foi algo de dentro. E eu não precisei mudar. Porque eu sempre fui quem eu sou. Acho que por isso. Só por isso. Eu consiga enxergar isso agora.

Surreal

Ah! meus 9 círculos de inferno,

Queria Dante explicar o inferno dentro de todos nós?

Alcançar o que nos é divino,

Ironicamente divino.

Uma comédia divina.

Ah! as grandezas aspiradas,

Surreal!

Mundo de minha mente.

Tudo me afasta,

Tudo isso acontece e tudo foge.

O mundo de repente desliza,

Desenquadra.

Vejo os pequenos fragmentos caindo

E minha consciência surgindo.

Sou livre!

Livre para ser o que eu sou.

Livre por Deus!

Mas o que há nessa liberdade?

Tamanha serpente que me consome e me envenena.

Minha prisão real!

Ou seria minha fuga desumana?

Ah! a ilusão!

Ah! consigo ver o fogo do Inferno!

Consigo ver todos anjos decaídos pelo sangue!

Consigo ver tudo.

Um sonho.

Um mar de mortos e almas imortais.

Um vigilante carcereiro.

Ah! doce e fugaz vinho amargo dos mais belos campos,

A noite resbala o simbolo da glória de todos nossos santos

E o que há para nós?

Como posso viver nesse mundo de ambição e terror,

Suspenso pelo meu desejo de transgredir as leis da realidade pura?

Alcançar o céu, te leva ao abismo de vossa alma!

O que é preciso ser?

Santo? Padre? Casto?

O que é preciso pra se ter toda essa glória?

Ah! os que almejam não alcançam essa é a verdade!

Gostaria de poder descrever o que vejo,

Mas sinto que não trata-se de suficientes palavras.

O que o céu ou o inferno são realmente?

Olhe para os lados, olhe para seu irmão,

Para seu filho, para seu colega universitário.

Olhe para o rebento bastardo.

Olhe para o líder de sua congregação.

Ah! se tu não enxergas!

Não consegues enxergar?

Nao consegue perceber?

Sentir os sinos angelicais

E as sinfonias das profundezas cadavéricas de vossa fétida alma?

Esta tudo em ti!

Esta tudo em nós!

Está!

Simplesmente.

Equivocado pois me chamas?

Ah! estais muito longe de conhecer aquilo que todos nós procuramos.

E o que há de procurar?

O que há de se achar?

Desconheço as respostas.

Mas conheço simplesmente todos os que um dia tentaram.

E o que há pra se aprender com eles?

Tu és e tu serás.

Mas nunca serás o que és!

Apenas talvez,

Surreal...

Uma casa dividida

Sim,

Uma alma dividida pode te desgraçar

De todos os espelhos e de todos os caleidoscopios

A visão de um milhão de caminhos a sua volta

E nenhum que te complete

A visão obstruida do que voce mais quer

A tentação

A prioridade

...

Só posso dizer

Se uma casa se dividir contra si mesma, tal casa não pode subsistir

Conspirações

Meu Deus, parece que quanto mais você precisa de algo, mais esse algo some de sua vista.

Pois é, minhas esperanças ascendem junto com minhas paranoias.

Depois de tudo, eu ainda não consigo acreditar

E eu preciso comprovar

E quanto mais urgente eu sinto

Menos eu consigo as respostas

Voce sumiu da minha vista essa semana, e eu não consegui testar as minhas hipoteses

Ah discórdia!

E o outro?

Que subitamente reaparece

Pra me afetar ainda mais,

Eu não entendo

Não entendo essa sintonia

Não consigo ouvir a musica

Não consigo acompanhar o ritmo

Não consigo achar os padrões nisso tudo

Não creio que isso tudo esteja só na minha cabeça

Tem algo acontecendo

E tem algo na minha cara

Que eu não estou vendo

Que eu não estou enxergando

Mas eu sinto

Como um sussurro no meu ouvido

Me dizendo o que eu preciso fazer.

E sim

Eu só preciso disso

Dessa realidade

Dessa insensibilidade

Dessa anestesia prometida

Dessa alienação

Isso me faz feliz?

Não tenho certeza

Mas me movimenta!

Isso é importante

Não aguento ficar parado,

Mas isso me da motivos para andar

E enquanto eu tiver motivos para andar

Eu quero acreditar

E eu quero poder ser otimista o suficiente

Pra barrar todas as desgraças que consomem meu caminho.

Ainda não acredito que isso está me afetando tanto

Nunca foi tão forte assim

Não sei se é simplesmente a ultima chama de esperança se esvaindo

Ou se o que você significa pra mim é algo maior que o esperado

Eu me apaixonei por você?

Ou seria só um ideal?

Eu não sei

Só sei que é diferente

Você está afetando minha vida

E eu não entendo

Não entendo isso

Talvez eu esteja exagerando

Mas não sei porque ainda insisto nisso tudo

Ainda te procuro

Ah Deus,

Será que estou certo nisso tudo?

Ou estou me enganando

estaria tudo errado?

Ah Respostas!

Onde estão vocês

TROUBLE!

Oh não, eu vejo

Uma teia de aranha está enrolada em mim

E eu perdi a cabeça

O pensamento de todas as coisas estúpidas que eu disse

Oh, não! O que é isso?

Uma teia de aranha e eu sou capturado no meio

Então comecei a correr

E pensar em todas as coisas estúpidas que eu fiz

Eu nunca pretendi lhe causar problema

Eu nunca quis te fazer mal

E se eu alguma vez lhe causei problema

Oh, não! Eu nunca pretendi te machucar

Tristeza

E me ataca novamente,

Meu sistema é lerdo

Sinto a angustia e o vazio da noticia somente horas depois

Eu não consigo entender

Eu queria tanto que desse certo

Eu queria que fosse real

Eu cheguei a me apaixonar por aquela pessoa

(nao me refiro a amor, amor eh algo mto grande)

Mas paixão sabe

Aquela coisa de expectativa, de conspiração universal

Mas parece que as coisas nunca sao como parecem

e eu realmente te desejei

Quis que fosse real.

Ou talvez eu simplesmente ache isso agora

como tantas vzes jah senti

Mas nao sei pq voce foi diferente

Nunca deu motivos para tal

Mas foi

Por isso eu me machuco

Por isso eu me indigno

Ou talvez eu simplesmente esteja solitario demais

E o que eu achei que era real nao passava da minha mente esquizofrenica

Ah como eu gostaria de ler sua mente

Saber se tudo aquilo era simplesmente um engano

Ou se realmente queria dizer algo.

Ou se voce realmente era quem eu achava que era

Ah como eu gostaria

De poder ouvir as palavras que me salvariam

Desilusão de amores platonicos

Tão triste não?

Gostaria de poder continuar me iludindo.

O frescor do momento.

A expectativa.

As trocas de olhares súbitas.

Mas as coisas nunca são como parecem,

E como sempre a realidade te traz de volta.

Ela te prende no chão e não te deixar escapar.

Realmente,

Eu queria que tivesse dado certo,

Mas pelo visto era só na minha mente que tudo acontecia.

Não te culpo pelos meus enganos.

Tua vida não deve parar por minha causa,

Mas as coisas são difíceis.

Quando tudo que eu queria era uma saída,

Um vão pra me esconder,

Simplesmente não acho meu lugar nisso tudo.

E com você achei que ia dar em alguma coisa.

Gostaria de pensar que aquele anel foi só impressão,

Que não significa nada

Ou que mesmo que significasse, tudo poderia mudar.

Mas sou realista o suficiente pra saber o meu lugar no mundo,

Que é caminhando sozinho acreditando que um dia

Alguém me achará...

E alguém me amará...

E esse alguém aparecerá na hora certa.

Eu quero acreditar...

Amor. Doce e platonico Amor

Ah quando tu me olhas,

Mil e um pensamentos afloram.

Quando nos cruzamos

Meu coração dispara.

Ah a expectativa.

Ah doce e incontrolável desgraça.

Duas pessoas tão proximas

Mas ao mesmo tempo tão distantes.

E mais mil e uma possibilidades,

De historias, de romances, de invernos aconchegantes.

Todo arrepio que sinto.

Aquela sensação de estar caindo.

Ah doce amor platonico,

Todas suas potencias me fascinam

E ao mesmo tempo me desgraçam.

O que seria do Amor sem essa doce ilusão?

Tenho medo de descobrir.

Ó insonia,

Ó doce e frívola noite

Que me traz de tão bom?

Os pensamentos e sonhos,

Os fantasmas de meu passado e presente

Sutilmente deslizando pela madrugada,

Surgindo como um filme,

Como uma leve tragada

De todo o miasma cancerigeno de minha alma,

Me levando a ver os rostos

Já esquecidos pelo tempo.

Ah doce veneno que bebo

Esperando que a dor suma,

Por que não satisfaz a pobre

Necessidade do homem que vos bebe?

Porque não leva toda a dor embora

e simplesmente deixa os sonhos fluirem

Como uma dança descompassada

Ah o amor. Ah a desgraça.

Por que temo eu tamanha dança da misericordia?

Ah doce veneno. Ó sutil insonia.

Traga de volta meus sonhos de criança.

Tudo uma questão de Opinião

"Ele ta só mostrando a opinião dele, se você não concorda, cada um tem sua opinião, ponto final"

Ok. Vejo muito disso ultimamente. Parece que as pessoas não sabem mais debater. Ah claro, cada um tem sua opnião entao foda-se. De que vale discutir, fazer videos, ter opnião. Se ninguem esta disposto a discutir/debater? Tipo meu Deus, Voce pode gravar um video expressando sua opniao publicamente e nao quer ouvir criticas? Tipo ai sou fodao e to aqui só pra me divertir. Eu acho estranho isso sabe. Porque nao tem logica. Eu gravo um video mostrando minha opniao sobre as coisas com a desculpa de que "eu nao tenho nada pra fazer" ai falo que "todo mundo tem direito a ter a propria opiniao" e que "se foda se voce nao gostar, nao precisa ver o video". na verdade isso quer dizer "Se voce nao gostou, voce nao entendeu ou nao merece entender entao vai passear otario". Ninguem ta preocupado sobre liberdade de opinião/expressão. Claro que tem muita gente que abusa e é meio besta que nao tem argumentos. Mas ainda assim, de que vale gravar o video expressando uma opniao publica, xingando a escória da sociedade dizendo "eu to fazendo minha parte pro mundo" sendo que voce nao quer mudar nada. Voce tah soh usando desse defeito do mundo para ficar mais "famoso" mesmo que nao tenha sido seu objetivo inicial. Tipo ok, nao podemos mais discutir nada, se foda, se voce nao gosta, nao veja, morra com sua opnião de merda. Ok ok.

Pessoas confundem entreterimento com fazer-alguma-coisa-pelo-mundo.

Massificação de opiniões é só questão de marketing.

Sobre a arrogancia dos seres

"Arrogancia deve ser merecida" House M.D.

Determinadas coisas começam a subir na cabeça das pessoas. Nao irrita? Superioridade das pessoas. Desniveis. Tudo pode ser colocado numa escada? Nao me refiro a verdade. Me refiro a falsa sensação da verdade. O que ganha um ser desses? Filosofia, Cinema, Classicismo, Musica Erudita, Historia, Comunismo, Ecologia. Nada disso te torna superior. Ao menos nao se for esse o seu objetivo. Nao se trata da verdade. Filosofia nao te traz a verdade. Voce assistir a trilogia do silencio de Bergman nao te faz mais inteligente. Voce saber da arte ideologica grega nao te aproxima mais do Olimpo. Ouvir Mozart, Chopin, Beethoven nao aumenta a sabedoria de ninguem. E assim por diante. Meu objetivo nao está em criticar os assuntos aqui tratados e sim a cega crença de que há uma forma simples de se alcançar o Super-Homen Nietszchiano. Nao importa muito o que voce faz. O que te motiva? O que voce procura? Nossa sede de determinada fonte dita nosso caráter e se seremos sucedidos ou nao. Filosofia pode abrir muitas portas, mas se voce espera alcançar uma superioridade e talvez um afastamento das criaturas mais criticadas do seculo XXI, voce está começando errado. Voce pode até estar certo, mas seus motivos sao errados, o que faz com que tudo seja errado.

Sinto muito arrogancia nao é uma virtude, nao deves simplesmente subestimar seu semelhante partindo do preconceito de que o mesmo é ser-humano.

Hiatos (Novos Angulos)

Eu acredito que tudo na vida há um tempo certo

Que muitas vezes é necessário ter paciencia

Que apesar das coisas muitas vezes nao sairem como planejado

Tudo uma hora se acerta e volta ao normal

Acredito que amigos se separam

Obtem novas experiencias

Crescem como pessoas

Para mais tarde se reunirem

Consegue imagina o que aconteceria?

Esse tipo de pensamento provoca tamanha ansiedade em mim

De saber, o que acontecerá quando tudo voltar

Quando aquilo que foi começado mas teve que parar por algum motivo por tempo indeterminado

Eu realmente me impressiono com esse sentimento

De que as coisas voltam, de que as coisas mudam, de que tudo vai se ajeitando de uma maneira estranha

É como voce conhecer uma pessoa e nao ver ela durante um longo tempo

"Como voce cresceu"

É, as pessoas mudam...

Acho que aprendi isso daquela primeira vez

Por isso eu aguardo,

Quando as coisas se acertarem

Mas nao há necessidade de se precipitar

Deixe as aguas fluirem

Aproveite o que tem

E deixa o tempo certo chegar

"Nothing lasts forever even cold november rain"

Tristeza vicia

Talvez eu precise de reabilitação

Sozinho

É um sentimento estranho

Quanto mais só

Mais voce consegue enxergar as pessoas

Cada pequeno detalhe passa a ser significativo

Quando voce nao sabe como conviver,

E tem que aprender,

Voce observa

Voce nota

As pessoas rindo, chorando, brincando, brigando

Voce aprende, Voce processa

Voce percebe.

Quando alguem tenta esconder algo

Voce nota

Voce ve a pessoa

Nao é o que ela fez

talvez nem seja o que ela nao fez

Acho que tudo se resume

num potencial

O que as pessoas poderiam ter feito e nao fizeram,

O que as pessoas sentem que deviam ter feito mas perceberam que era melhor nao fazer

É o potencial

O poder da escolha de caminhos

Se te cutucarem voce se assusta

Se te machucarem voce sofre

Nao é necessariamente uma escolha

Voce reage

Mas quando há uma escolha a ser feita

Há potencial

Voce simplesmente decide nao fazer

Ou decide fazer

Por impulsao

O segredo do Potencial

Esta nos porques.

O que leva determinada pessoa a instintivamente tomar determinada decisão

Um momento de segundos em que voce para, sente, lembra, pensa e da as voltas

Tudo isso na velocidade de um piscar de olhos

E o que pode-se aprender com isso

O potencial das decisões,

O que voce pode provocar,

Que rumo determinada historia pode tomar

Tudo baseia-se nas decisoes e no potencial que elas tem pra ocorrer ou nao

Agora olhando um pouco pra dentro

Nota-se que nao estou alheio a determinada ordem que presumo ser sutilmente generalizada

Nossos pequenos delitos e enganos,

Nossas escolhas precipitadas,

Ou ao menos o medo de faze-las

Nos congela

Nos matem parados, Nos mantem estaticos

Nos afasta de qualquer potencial

Porque nao é a consequencia que mais assusta

E sim o potencial

O potencial que as coisas tem de te derrubar,

O potencial que determinado fato pode desencadear

Simplesmente Dificil

Quando voce sabe e nao pode evitar

Me falta o ar pra respirar

Me falta sangue

O que me falta O que me falta O que me falta

O que me resta?

O que eu tenho

as coisas fogem

As coisas surgem

As coisas desaparecem

De repente

Tudo muda

e tudo continua

Carrosséis despencando

Vidas Mortes,

O que há por traz disso tudo?

Por que continuar?

Os piores defeitos

Pra pior pessoa

Como alguem pode ter nascido

Com tamanha sina?

Por fora, aparentemente normal

Por dentro o podre aparece

O diferente

A peça do quebra cabeça que nao se encaixa

O cubo magico cuja cor foi trocada

Sem solução

Imperfeito

Porque parece que nao me encaixo em nenhum lugar?

como se cada pedaço da sociedade estivesse pronto pra deixar de lado

Me sinto invisivel

Ninguem realmente me encherga afinal?

Ninguem consegue ver atraves de tao fina mascara de humor negro

Ninguem consegue dar forma a essa nebulosidade que é o meu ser

Eu queria poder ser diferente

Poder mudar a mim msm,

Eu nasci com os piores defeitos

Pra sómente pessoas especiais gostarem de mim

Sómente as melhores pessoas

Mas ainda assim,

Ver tudo facil pros outros

Ver tudo natural

Inveja

Meu lugar nao é aqui

Algum dia acharei o lugar que meu quebra cabeça vai se encaixar

E verei finalmente que imagem se esconde por traz da cortina

I find it kinda funny, I find it kinda sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you

I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very mad world

Mad world

Quebra de Rotina

Aleluia bjs

Como o nome do post mesmo tá dizendo

Vim quebrar a rotina profunda do meu blog :)

Com meu humor lindo gats e atls fofo -rs

Com direito a linguagem html e tudo

rssrsr

Entao,

O que há com aqueles copinhos de bar hein hein?

tsch dum pah ~~som de bateria~~

Entao Entao

Sao 3 horas da manha

E agora?

Nao to afim de dormir

E acordei engraçadinh :RS

Com um pouco de tpm talvez

Mas isso eu nunca vou saber

Tsch dum pah ~~

Enfim Enfim

Deixando de lado isso

Vim aqui reclamar tbm!

Cade a prioridade na vida do sergio

rs

Acho que achei minha vocação, vou tentar Stand-Ups de comédia

srrssrrsrs

Entao

Que tal vermos o humor dentro de nós msms?

Convenhamos

Minha vida é uma comédia

KYAKAYKYA

Designer frustrado com tendencias psicoticas de perseguição e de autosabotagem com um leve toque de ~~afastomeusamigos.com.br~~ , sem dinhero, sem estagio, sem coragem

Enfim

ééé um coco

SAUHSAUHSAU

maaas fazer o que é a vida

Acho que mamae coloco prozac na minha comida

PSOAKPOSASA

to tao engraçadinho hj

Pq essa gente do twitter nao para de twittar lixo?

Gente pira na batata colocando frasesinhas felizes/depressivas de autorias de outras pessoas

Eu realmente nao entendo porque outras pessoas tem simplesmente tanto mais valor do que os pensamentos proprios :)

Quer dizer, ta o cara eh conhecido mundialmente, o cara passou a vida pensando (oh que coisa boa) entao quer dizer que ele sabe mais do que eu?

Aish Sócrates se vira no caixão qdo penso nisso

ASUSAUSAHUSA

Cade Cade Cade

Embasamento logico proprio adeus!

Vejo respostas

Mas cade as perguntas 8)

Me permita colocar uma citação própria

"As respostas que vocês procuram nao vão ser achadas nas perguntas de outras pessoas" (Sérgio Zanetti)

Own que coisa fofa, ateh pareço filósofo

Mas o que é ser filósofo se me permite expressar minha inócua intolerancia por padroes organizacionais sociais

Convenhamos o que me faz filosofo?

Faculdade de filosofia?

Conhecer os pensamentos de Platão, de aristoteles e ocaralho a 4?

Convenhamos, tem alguma coisa fora do normal ai certo?

De qualquer modo, Vamos a parte 2 do show

Vou tentar um show de malabarismos aqui

~~tananananam~~ *musica de circo*

Ok ok

Palhaços

outra coisa assustadoramente ilógica

Mas de qualquer modo , todos temos um q de palhaço neh

Palhaçando por ai por ai e rolando

Mas de qualquer modo estou divagando aqui

Vamos falar do aquecimento global

Que tal//

Ai jesus to morrendo de frio :)

sapsaokspoaksapos

Ok Ok, assuntos serios nao deviam ser tratados com humor

Pra falar a verdade, mesmo que esteja dando tiro no pé

Uma das coisas que mais me irrita no brasil

É essa falta de seriedade (:

Tudo é tratado com um superficial clima de humor

Onde todos se preocupam com nada, ou fingem

De qualquer modo, isso é preocupante,

Acho que eh a definiçao de alienação certo?

Ou n

Nao estou com dicionario por perto

Quem inventou o dicionario afinal?

E as palavras D:

Ai jesus, se tem algo que aprendi em filosofia

É que posso inventar palavras e dar sentidos a elas

Entao Brasileiros sao Grotchusos

Ok ok

Vcs me entenderam neh

Podemos passar pra parte 3?

Que tal as discuçoes do mundo atual

Tudo se envolve em

"Voce nao tem o direito de dizer isso"

ou meu favorito

"olha quem fala"

Que coisa feia nao?

do tipo

Embasamentos rsrs

Claro minha opnioes sao facilmente discartadas por que sou hipocrita

Cliches sao ruins

Justin bieber é horrivel

Cada coisa Cada coisa

Pre concebida (:

do tipo

Tah, eu n tenho razão soh porque nao sigo o que falo?

ou

É necessario quebrar o padrao toda hora?

ou

Tah qual o problema com ele afinal? ._. sem querer defender ou atacar

Nao entendo qual o problema, tipo tah,

saposkaposaksapo

Esse povo se revolta facil com pouca coisa e pelas coisas erradas :)

Por isso tomam noku

enfim enfim

Cansei jah

To começando a divagar

Talvez esse seja considerado meu post mais profundo do mundo EE \o/

Ou talvez ninguem entenda o que quis dizer com ALEIJADO

mas enfim

Sabe o que é a parte mais engraçada

Nao?

Desabafo

Meu Deus

nao aguento mais

nao suporto

toda essa pressão em cima de mim

Estagio estagio estagio

Meo deus do céu eu tenho noção de que é um dinheirão pra pagar essa multa maldita

eu sei que eu preciso achar um estagio

eu tbm to me irritando, me stressando, tbm to procurando

nao preciso de NINGUEM gritando no meu ouvido, stressadinho, sobre como fazer meu trabalho

sobre como viver a minha vida

SACO

me deixa, viver em paz, para de querer controlar minha vida

Tu n tah perdendo dinheiro se eu n fizer o estagio

entao por enqto relaxa

que saco

para de se apressar

para de querer pular etapas

minha vida jah tah um carnaval de horrores

e ainda tenho que ouvir todo santo dia

estagio estagio estagio

Me deixa arrumar minha vida primeiro por favor?

Me deixa respirar

Minha casa tah se tornando um lugar insuportavel

vontade tremenda de fugir

de deixar tudo isso pra tras

de simplesmente abanodnar tudo, de dizer

"tah se vai ficar jogando na cara que tu gasta dinhero a toa cmg, entao para de gastar saco"

que merda,

só pensa em dinheiro

eu sei que dinheiro eh importante,

mas vcs tao tao preocupados com isso que me dah ateh nojo

eu queria poder arranjar um estagio do nada tbm

queria poder ganhar dinheiro, trabalhar,

mas é dificil

pra mim muito mais do que pra voce

voce

soh nao aguento mais

PARA DE GRITAR

PARA DE BRIGAR

PARA DE FALAR O QUE NAO SABE

QUE SACO

PARA

PENSA

RESPIRA

RACIOCINA

DEIXA PRA LÁ

as coisas se ajeitam

para de ser apressado

Home

É com certa é dificil achar um lugar próprio no mundo

Um lugar que possa chamar de lar

Mas com essa musica acho que pode falar por mim :)

http://www.youtube.com/watch?v=MwxaCktQ504

When I think of home
I think of a place where there's love overflowing
I wish I was home
I wish I was back there with the things I been knowing

Wind that makes the tall grass bend into leaning
Suddenly the raindrops that fall have a meaning
Sprinklin' the scene makes it all clean

Maybe there's a chance for me to go back there
Now that I have some direction
It would sure be nice to be back home
Where there's love and affection
And just maybe I can convince time to slow up
Giving me enough time in my life to grow up
Time be my friend, let me start again

Suddenly my world has changed it's face
But I still know where I'm going
I have had my mind spun around in space
And yet I've watched it growing

If you're list'ning God
Please don't make it hard to know
If we should believe in the things that we see
Tell us, should we try and stay or
Should we run away
Or would it be better just to let things be?

Living here, in this brand new world
Might be a fantasy
But it taught me to love
So it's real, real to me

And I've learned
That we must look inside our hearts
To find a world full of love
Like yours
Like me

Like home...

Dream

http://www.youtube.com/watch?v=Yt-IBJpEMzA

Porque?

O meu mundo se afunda nessa tao temida pergunta

Porque?

Voce tem um vazio no seu peito?

Voce se sente só?

O que voce tem meu irmao?

Por que voce que tem um amor, que tem um trabalho, que tem um objetivo, que tem uma meta, que tem uma afirmação, que tem uma familia que te ama, que tem tudo o que quer e consegue tudo o quanto deseja.

Insiste em seu vazio

Me desculpe

Mas nao consigo entender

Eu tenho um buraco negro dentro de meu peito

Que de vez em quando surge

Toda vez que eu penso nisso

Toda vez que Isso me lembra

Machuca, Dói, me consome

Me faz acordar de noite

Me faz querer gritar

Me faz querer desistir de tudo

Nao consigo ver luz na minha vida

Por mais dia que seja

Por mais egoisticamente terrivel que possa parecer

É como eu me sinto

Uma farça

Uma grande duvida

Um terreno arenoso que nao consigo contruir nada

NADA

Nao consigo

Eu nao sei quem sou

Eu quero tanta coisa

me sinto vivendo um paradoxo

Uma volupia

Uma tempestade

O que me parecia tao certo

Agora me parece tao paradoxo

Tao horrivelmente errado mas tao certo

O que eu sou afinal

Existe alguma definição

Porque continua doendo

Porque Porque porque?

Todos os sonhos, todos os objetivos, todas as expectativas, todas as historias contadas qdo crianças, todo o amor que jah senti, parece uma mentira

Mas ao mesmo tempo que o novo conhecimento surge, ao mesmo tempo que parece certo, ao mesmo tempo que descubro novos horizontes

Porque tudo isso parece um paradoxo?

Porque me sinto como andando pra direita e puxado pra esquerta?

Porque estou sendo partido? Consumido por dentro? Me deteriorando?

Nao sei mais o que é amor, começo a duvidar do que eu já senti, do que eu sinto

Será que já sentirei algum dia isso?

Porque o que agora parece tao certo me faz necessidade sacrificar tudo que eu definia como verdade?

E o que me resta?

Se nao a base da incerteza e do descredito

Eu gostaria de nao poder pensar nisso

De deixar isso pra lah

De crer que algum dia a resposta bateria na minha porta

Que tocaria minha campainha

Que surgiria alguem

Qualquer um

Que me fizesse sentir algo

Que fizesse parecer que tudo está certo

Que me fizesse sentir que eu sou o que sou

Alguem que me ajudasse a construir meu castelo

Eu sinto que é a unica maneira de me entender completamente

Achando essa pessoa

Que tem as respostas pra mim

Eu realmente sinto, talvez inconscientemente

Que há alguem lá fora

Com alguma resposta

Com a habilidade de atar certas pontas soltas

Que faça sentido pelo menos pra mim

Que me faça sentir que a verdade ilógica é real

Mas eu nao sei mais no que acreditar

Se sigo minha logica natural de como eu devo ser

Ou se acredito que aquilo que era real, continua sendo real e que o agora possa ser simplesmente fruto de minha ignorancia e mediocridade

Eu gostaria de ter uma resposta pra isso

Mas eu nao sei com quem a resposta esta

Eu nao sei com que pessoa eu posso achar isto

Eu gostaria que caisse do céu a resposta

Eu gostaria de tirar isso do meu peito

De simplesmente Poder viver em paz, seguir meu caminho, Caminhar aquela proposta de e-mail para determinada empresa sobre um determinado emprego, deveria continuar com meus trabalhos de escola ou simplesmente afirmar o curso que eu realmente tenho vocação e começar a contruir minha propria vida profissional

Mas eu estou morto por dentro

Eu nao consigo viver, avançar, me sentir forte,

Eu nao consigo sozinho

Eu simplesmente nao sinto vontade de viver

Construir essa vida, começar a correr, sendo que eu sinto que se eu entrar nesse carrosel agora

Meu fim vai ser unico e dolorasamente Solitario e patetico

Eu sinto que se nao achar as respostas agora,

Eu talvez nunca mais as ache, eu talvez, morra por dentro

Talvez a ultima centelha de esperança esteja pra morrer, e eu me sinto sufocado com isso tudo

Eu gostaria de simplesmente achar essa resposta, se eu simplesmente achasse alguem que pudesse...

Preencher esse vazio dentro de mim, eu sinto que miha vida teria um sentido

Eu sinto que poderia começar a correr pra minha vida profissional, minha vida de verdade,

Parece que estou dormindo, morto por dentro, esperando alguem, ou algum sinal, ou alguma coisa, que simplesmente me acorde.

E eu tenho essa estranha sensação de que alguem por ai tem essa resposta

Estou ficando louco?

Ou é só esse grito desesperado da minha inocencia querendo segurar ao maximo meu suposto amadurecimento... ou estaria ele me segurando ao maximo para nao vender minha alma para esse mundo que eu tanto sinto ser errado.

Eu sinto tanta coisa, Eu sinto tanta duvida, mas no fundo há uma certeza de que essa duvida é certa, e que essa certeza de que quando achar as respostas para essa duvida, eu vou alcançar algo muito maior e tudo nao será em vao

Eu quero acreditar nisso,

Essa é a verdade,

Esse é o sérgio que voces nao conhecem talvez

Voces talvez nao entendem porque sou tao melancolico nesse blog

Minha esperança jovial e talvez falta de maturidade é um dom que acredito ser certo

Eu sinto que é certo

Nao quero que isso morra,

mas isso esta me matando

O que fazer?

Desistir de todos meus sonhos? de todas minhas certezas duvidosas, de todo meu romance, de todo meu amor, para poder viver em paz, talvez alienado, talvez simplesmente morto para o mundo

Ou devo continuar nessa busca incessavel por algum sentido maior, alguma resposta, alguem... sendo que isso esta me matando por dentro, me consumindo lentamente,

Oh Deus

Poderia um pecador tao grande como eu desfrutar das respostas do paraiso?

Nao quero abandonar isso

Mas esta chegando um momento critico

E eu nao sei o que fazer,

Queria ter mais tempo...

Mas parece que o tempo se esvai cada vez mais rapido

Desliza, Corre, Derrete

Aaah me sinto um prisioneiro

Por favor, tem que ter alguem com essas respostas

As MINHAS respostas...