A curiosidade deixou o gato com insonia

Merda. O dia tava indo tão bem, nem mesmo a nota da prova pode me deixar cabisbaixo. Estava feliz e simplesmente entusiasmado. Mas essa pessoa conseguiu. Conseguiu destruir minha felicidade. Ou pelo menos me deixar com um ciúmes incrivelmente paranoico. "Eu realmente não posso te contar". Como assim, o que você foi fazer afinal. Me sinto com uma volúpia de emoções. Raiva, desespero, desesperança, agonia, ciumes. Não consigo acreditar que sentiria algo assim logo agora. Merda. Não consigo dormir. Tive que vir aqui desabafar. Que raiva. Logo quando o dia tava tão bom me surge essa. E pior, agente começa a pensar se realmente vale a pena. Afinal se acontecer o pior temos que estar preparados com uma saída de emergencia. E o pior. Oportunidade é o que não falta. De repente aquela outra pessoa te deu oi e resolveu sorrir pra você devido a uma brincadeira que só eu e ela vimos. Ou até aquela pessoas desconhecida que cruzei no shopping um par de vezes, de repente passar por mim no fim da noite no ponto de onibus e eu acabar me vendo encarando ela enquanto andava. Não sei não sei. Deus nem tenta me ajudar a me decidir. Quando eu acho que me decidi, o mundo tende a descrença. E eu não quero me machucar. Cansei se acreditar, botar fé, crer em um relacionamento que não existiu, nunca existirá e nunca teve possibilidade de existir.

Só queria que as coisas fosse mais leves. Se encaixassem direitinho como um quebra cabeça. Mas é como se tivesse faltando muitas peças nessa vida.

"Cola o teu desenho no meu, pra ver se cola
Cola o meu retrato no teu e me namora" ♪

Primavera

Nos trouxe um pouco de alivio emocional. De repente as coisas vão meio que se aconchegando. Meu medo vai se dissipando. Ou estaria eu me acostumando? Acho que o pior já passou. Agora acho que a tempestade ja deu lugar à calmaria. Tudo vai ficar bem no final das contas. Acredito que de agora em diante as coisas vao melhorar. Já vejo algumas mudanças e algumas promessas para essa primavera. Me sinto triste ou talvez seja só minha ansiedade falando. Mas no mais a mais, quero poder descansar de novo. Essa semana foi menos agitada que o normal. E tive um tempo pra mim e para pensar nas minhas besteiras de sempre. Acho que estou me apaixonando talvez. Eu não achava que acabaria sentindo isso por essa pessoa. Talvez seja um erro. Mas acho que finalmente estou começando a entender.

Não se trata da pessoa certa ou errada. Não sei de onde vem esse medo estupido de que estou me apaixonando pela pessoa errada. Não é como uma história onde você não sabe quem será a pessoa certa e fica preocupado torcendo pra personagem errada. Não se trata de ficar esperando novas paginas e paginas de historia esperando que algo mude, que algo desperte. É nossa e somente nossa a decisão de quem escolher. De quem vale a pena arriscar. Não é mesmo? Não importa que tipo de resposta você esteja esperando se você está fazendo as perguntas erradas.

O certo é isso. É nossa escolha. É nossa decisão. E as consequências de tudo também é nossa.

As vezes parece tão simples. Mas demora para conseguir ver o quadro todo.

Ando descobrindo que meu maior defeito é aquilo que eu mais odeio nas outras pessoas.

Sempre reclamei das pessoas que passam a vida olhando tudo superficialmente, e não prestam atenção aos detalhes. Mas acabei que eu fazia justamente o oposto disso. Me perdia em detalhes e esquecia de ver a figura toda. Ficava tão cego com certas coisas que acabava esquecendo para que elas serviam.

Posso dizer que estou começando a entender melhor as coisas.

Sos

Não aguento mais. Esse sentimento. Essa angustia. Essa paranoia. Essas trevas que me circundam. Essa nuvem escura que tapou meu céu e não consigo mais enxergar nada .

Me desespero mais facilmente e cada vez mais que o normal. Estou com medo. paranoico. Meu corpo, minha saude, minha vida. Quando isso vai ter fim meu Deus? Eu só queria ser feliz. Viver normalmente. Respirar aliviado. Mas não consigo. O que há de errado comigo? estou ficando cada vez mais depressivo. Uma angustia que nao me sai do peito. Uma vontade de chorar. De voltar pra casa. De dormir com meus pais. De me encolher cada vez mais e chorar todas as dores do mundo. Quero que tudo isso passe. Quero que desapareça. Quero ser feliz. Quero ajuda. Quero gritar por socorro. Não quero mais sentir isso. Não quero mais ficar triste. Depressivo. Não quero mais sentir pena de mim mesmo. Não quero mais usar de desculpas por minhas falhas. Não quero mais ser aquele que podia ter acertado. Não quero que minha vida acabe agora. Me assombra o pensar em morrer. Me assombra o pensamento de que minha vida pode acabar num piscar de olhos. O que há de errado comigo meu deus? Existe alguem com uma resposta pra isso? Existe alguem que possa me ajudar? Só queria parar. Queria não querer chorar. Queria conseguir dormir a noite. Queria não sentir a morte da esperança. Quero viver! Viver! O quanto eu puder e como eu puder. Não quero nenhuma maldição pra cima de mim por um deus ausente.

Não.

Não quero ter minha vida tomada por esses sentimentos.

Esse não sou eu. Não sou assim.

Talvez eu realmente precise de ajuda.