Confesso que ao vir para um mundo novo, esperava muito mais. Não querendo ser ingrato, muito pelo contrário, agradeço muito a oportunidade de estar aqui, porém não consigo tirar da cabeça que ainda falta algo.
Vem sendo um desafio morar nesse novo mundo. Sim. Porém um desafio que é muito mais sobre adaptação. Adaptação a novos costumes, novas formas de fazer as coisas, novas moedas, novos idiomas. É difícil, mas nada impossível.
Não estou desmotivado, não estou triste, não estou com saudades de casa. Não.
Só esperava mais. Mais que um desafio de adaptabilidade.
Sim é algo para aprender coisas novas, ver o mundo de outro jeito. Ok.
Mas era o esperado não?
Cade aquele algo mais, que minha intuição me fez acreditar. Que aos poucos foi o que me moveu aqui.
Esperava muito mais uma mudança existencial do que um simples teste de adaptação. Esperava que algo aqui pudesse me ensinar algo mais sobre mim mesmo, esperava achar pessoas diferentes, mas a verdade é que achei pessoas iguais as que eu sempre conheci. A unica diferença é que eu sou o estrangeiro, o que não pertence a essa sociedade, e a tendencia é muito mais de me afastarem do que de me acolherem.
A verdade é que estou sem amigos ainda, mas a verdade mais cruel é que não conheci ninguem com quem eu queira fazer amizades.
Passei semanas irritado sem ter com quem sair e me ajudar, mas aos poucos fui percebendo que não era bem esse o problema.
Pessoas sociaveis aqui não faltam, é verdade. Encontrei pessoas que me acolheram e que estao dispostas a ser meus amigos. Tudo que falta é eu dar o primeiro passo. Mas o mais assustador é eu não sentir simpatia por elas. Não querer ser amigos delas.
Pode parecer meio cruel, mas de certo modo é verdade. Não senti afinidade por ninguem ainda.
Não quer dizer também que eu odeie a todos, longe disso. Agradeço muito a simpatia de todos aqui, mas ainda falta alguma coisa.
Meu coração não me guia mais, ele está calado. Eu me sinto perdido. No fundo sempre escutei uma voz que me dizia o caminho que era o certo (ou o caminho pelo qual eu queria percorrer de verdade). Aqui não, essa minha voz interna sumiu, e me deixou largado sem saber o que fazer. O que me movimenta é meu racional, sei o que preciso fazer e tento ao maximo sobreviver. Mas isso deixou a muito tempo de ser vida. Não estou sozinho, só estou só. E não sei se essa minha intuição vai voltar tão cedo.
Algo me diz que tem algo chegando, que eu não vim pra ca por nada. Os sinais as vezes me aparecem e a certeza me vem. Só não sei que caminho escolher.
Antigamente eu via um precipicio, mas eu sabia que quando eu desse o proximo passo, o chão se criaria na minha frente e eu atravessaria. Hoje o mesmo precipicio me da medo, e a duvida me impede. Não é o medo de cair, é a ignorancia de não saber em que parte do precipicio dar o primeiro passo.
Não saber pra onde ir. Se sentir desnorteado.
E todo mundo usar o imperativo comigo, também não ajuda.
"Vai viajar. Leva o lixo pra fora. Visita um museu. Bate fotos. Vai ao cinema. Deixa a timidez de lado. Mude. Seja amigável. Faça amigos. Saia de casa"
Eu realmente não sei.
Perdi o mapa de minha mente.
E não vejo nenhum ponto que possa me ajudar a me achar.
