De fato, abstrato. Olho pra dentro de mim e fica dificil achar uma palavra que expresse meus sentimentos nesse momento. Pensar fica dificil, expressar o que eu realmente quero. Porque parece que as respostas que eu fingia não ver de repente sumiram e só me restaram as perguntas, e eu sem saber o que fazer, me paraliso. entre se entregar, entre desistir e entre mudar. As coisas andam indiferentes. É algo novo pra mim, porque tudo acaba ficando indiferente, e eu vou ficando mais frio. Como se aquelas coisas que me fascinam por mero pensamento positivo, ou encantamento com o "sobrenatural do mundo" acaba cada vez mais rapido. De pouco em pouco o meu interesse se dispersa e eu me vejo mais sistemático. Não sei se isso é bom ou ruim, mas parece um pouco vazio aqui dentro. Não o mesmo vazio que tinha antes, não aquele cancer dominante. Estou feliz pra falar bem a verdade. Não diria que estou alienado, não. Eu estou filosoficamente mais completo. Meus pensamentos alcançam determinadas proporções que eu nem imaginava que eu conseguiria chegar. Não eu não sei o que acontece. Talvez eu tenha achado alguma resposta e nem esteja percebendo.
Mas algo mais importante. Tenho um caminho muito dividido na minha frente. Não sei direito o que fazer, ou se preciso fazer alguma coisa. De repente percebo minhas obsessões, meus erros e meus defeitos com mais frequencia, e consigo me policiar. De certo modo estou melhorando. E estou feliz. Parece até que minha ambição está saciada. Minha vida está levemente movimentada. Meus amigos andam cada vez mais interessantes. Mas porque isso parece tão... tão... abstrato. Tão incoerente. Talvez eu tenha me viciado na sensação de tristeza e de solidão e agora que realmente me acostumei e superei isso de vez, parece que eu sinto uma leve nostalgia com aquilo.
Eu sinto com mais frequencia que antes. Antes que eu mal sentia, que eu me paralisava por não saber o que sentir, hoje vem de pouco a pouco, me tornando mais humano, mais normal. O que não é ruim. Eu aprendi a sofrer. Me deixei levar pelas ondas. E agora que parei de me debater em meio ao alto mar, comecei a flutuar.
É talvez deva dizer tomara que seja bom enquanto durar.
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